“小品”一词早在晋代即有了，本属古印度的佛教用语。《世说新语·文学》：“殷中军读小品”句下刘孝标注：“释氏《辨空经》有详者焉，有略者焉。详者为大品，略者为小品。下面是小编为大家收集的关于20xx庆祝元旦文艺晚会精选搞笑小品3篇。希望可以帮助大家。
校园元旦文艺晚会小品剧本(篇一)
约 会
人物：
甲(戴假发，少女扮相)
乙(西装革履，油头粉面)
丙(头上绑一毛巾，农民)
奶粉商1
奶粉商2
地点：某公园一角，(舞台中间放一长条椅子)
甲：为了跑发行，我跑东跑西，谈个对象，总没时间——诶!马上过年了，老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不，在网上刚谈了一个——看来有戏。
电话铃响，甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对，我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!
乙(收起手机)：本人就是人见人爱，花见花开，车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙!网名，奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)
甲：我就觉得每次上网一见到他网速就变慢，原来他长这么丑。不过……(花痴状)我还是蛮喜欢的……(害羞状)
乙：呀!小海带，你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手，深情地)
甲：死鬼，咱们网上认识已经一年多了，我总感觉你对我不够专一。
乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的###，每天回家给老婆汇报工作。
甲(得意地)：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼!
乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?
甲：还好啦!还有比他更低的，**部门的##每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。
乙：多少?
甲：30元。
乙：###啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)
甲：还有。
乙：还有什么?
甲：每次外出必须写书面报告向我申请，没有我的批准不准出去。
乙：这容易做到，没问题。
丙(背着书包，拿一袋子，袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志，大步走到台中央)：六六六——六六六——
甲：六什么六，我们这儿有事，要六到别处去六。
丙：你怎么知道我的名字?我就叫六。
甲：这是哪个没文化的爹妈，给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)
丙：谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!
甲：你不是说你的名字叫六?
丙：俺姓李，单名五，李五，李五李五李五(语速加快)——“六”!
甲：哦!原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?
丙：今天天气太冷，晚上不宜裸奔。(面无表情，认真状)
乙：小海带，你是约我，还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气，转身欲走)
甲(拉住乙)：等等等等……
丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何饭(体)统……
乙：你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)
甲(拉住乙)：死鬼，咱们不要和他计较。
丙：还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……
乙：今天真是倒霉，撞上个找茬的……
甲(拉着乙)：黑鬼……哦不，死鬼，咱们另找个地接着聊。
(看了看边上长条椅子，拉着乙一起坐下。)
丙继续提着农药：六六六——六六六——
乙：(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药，想我们死啊!
丙：你们城里人好奇怪哦!我卖我的，关你们什么事?
甲：不要理他，死鬼，我继续聊。
奶粉商1(身上挂着几包奶粉，上)：自从经济危机来后，单位不发工资，光发三鹿奶粉……
奶粉商2(身上挂着几包奶粉，跟着奶粉商1)：这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去，要不这年没法过了。
奶粉商1：还好，我们广告词都设计好了……
奶粉商2：要不我们再练一练?
奶粉商1：好!music!
(音乐起，广告背景音乐)
奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军(摆一健美动作)
奶粉商2：天天喝三鹿，绝对省尿布(抱小孩状)
奶粉商1：喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)
林奶粉商2：三鹿奶粉，后妈的选择(恶狠狠地)
奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)
奶粉商2：牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)
奶粉商1：三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了(捶腰，摸着心脏，高兴)
丙(上前)：讲了这么一大堆，还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!!
奶粉商1、奶粉商2(一起上，围殴丙)：竟敢抢我们生意!不想活了!
(三人边打边下_)
乙：今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!
甲：别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背，埋头继续聊)你上次在QQ上说，你有存款，而且是6位数，给我说说到底是几百万。
乙：你就别提了，近期股市不好，我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市，否则宝马进去，自行车出来;西服进去，三点式出来;博士进去，痴呆出来;姚明进去，潘长江出来;鳄鱼进去，壁虎出来;老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来!
甲：原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)
乙：你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了，还说我丑得拖网速，你看看你，你丑得连电脑都看不下去了!
甲：你还好意思!每次我打开视频，发现电脑屏幕全黑了，开始我还以为是黑屏病毒闹的，后来才知道，你长得也忒黑了吧?整张脸一露……那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸，原来你一直在吹牛!
乙：我没吹牛，我是说——我是非洲小白脸!
甲：我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了!卖毒药的过来……(呼天抢地)
丙(上)：我就说生意来了嘛!
奶粉商1(上)：别跟我抢，怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。
(两人互相拉扯，争着上)
奶粉商2(上，递给甲一包奶粉)：我们三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一个月尿钻石，两个月尿黄金，三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)
丙：还是六六六见效快，喝了没痛苦，立刻就能见到上帝!
奶粉商1：用我们的，喝了上帝亲自来接你!
乙：我给你讲，三鹿是大企业，质量有保证，能得钻石，还能自杀，多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。
甲：好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……(手机响)
甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请按3，找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)
乙：哪个德华?是大歌星刘德华?
甲：差不多啦!是演《西游记》里演猪八戒那个马德华!
乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐)：那也差太多了啊!
(众人谢幕，一起下)
校园元旦文艺晚会小品剧本(篇二)
三憨子卖鸡蛋
三憨子：(挎鸡蛋筐跛腿走路上)唱：(好汉歌调)说走咱就走啊，走起路来腿有点悠啊，噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，路要不平一声吼啊。。。(一个趔趄，停)我的孩也，谁在这路边挖个坑，差点把俺绊趴下了，(自己打自己的脸)我叫你拌我，哎，疼。对，打错了，对，我(跺地)叫你绊俺!(继续走)噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，这快过年了，街上就是怪多来!慢点，慢点，都慢点，别挤着俺的鸡蛋了，把俺的鸡蛋挤小了。(放下筐，提提裤子，擦擦鼻子)俺叫刘三憨，家住三里湾，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就数老三俺最精，靠卖鸡蛋来营生。嘿嘿嘿。。。(喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。今天来得慌，马夹子也没带，这坐哪啊?坐鸡蛋筐上(坐筐上又下来)。不行，鸡蛋上不能坐，要是孵出小鸡咋办。对，我站着卖，站着比坐着还高些哩。嘿嘿嘿。。。(喊)：卖鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。
王如花：(上)俺叫王如花，今年28，一直没成家，为啥?小孩没娘，说来话长!俺和俺表哥，那是天生的一对，地造的一双，你看，我叫王如花，他叫李大法，俺住王家坝，他住李家洼，他今年29，俺今年28，俺姑是他娘，她妗子是俺妈，他爱吃烧鸡，俺爱吃烤鸭，俺俩青梅竹马，小时候经常在一起过家家，长大了，轰轰烈烈相爱相恋，一日不见茶饭难咽，这恋爱谈了好多年，幸福的感觉比蜜甜，眼看要牵手走上红地毯，谁知到了乡里登记傻了眼，法院的人说《婚姻法》有规定，什么近亲不许结婚，差点把俺气晕，俺王如花真是命苦啊!
三：(走上前，拦住王)：仔细上前看 打劫 打劫。
王：啊，打劫，哎，大哥，我可没钱，你要是打劫，我就叫110
三：嗯，不叫，不叫(哭样子)我是叫你大姐，花大姐呀!
王：妈呀，你给我吓死了，你看我这如花似玉的容貌，像你大姐吗?
三：俺爹说的，脸上有皱纹的就叫大姐，你脸上不仅有皱纹，还有一脸麻雀屎蛋子来。
王：你，你你给我气死了。。。
三：哦，生气了?那咋办呢?嘿嘿，那我喊你阿姨，阿姨买我鸡蛋吧
王：阿姨，我有这么老吗，有这么老吗(逼视三 一句比一句大，生气掐腰)
三：那我喊你阿姨夫
王：我是女的，谁是你阿姨夫
三：那我不管你是阿姨还是阿姨夫，反正你得买我鸡蛋。
王：我干嘛非要买你的鸡蛋?
三：你有钱。俺爹说里，穿皮鞋的都有钱，你看你的皮鞋贼亮，钱包也鼓鼓滴来。哎---再说了，我咋看你像个老外(打量老外)，老外肯定有钱了。你非得买，不买不能走。买吧，买吧，老公鸡蛋。
王：哪来的老公鸡蛋?老公鸡会下蛋吗?
三：老公鸡要不下蛋，咋“咯哒、咯哒”的叫，我跟你说吧，老公鸡它还滋阴壮阳的来
王：哎呦，你还别说这老公鸡蛋比母鸡蛋还有营养，那咋卖的?论斤还是论个?
三：论把，一块钱一大把(抓一大把，三个)。
王：(白)看这孩子不精，也怪可怜的，我就买点。(对三)给我装五块钱的。
三：五块钱不卖。
王：为啥?
三：俺只认识一块的钱，其他的钱不认识，再说，俺只识一把的数，买多了不会抓，俺爹教俺的，一次只卖一块钱的。
王：那我不买了(要走)。
三：(拦住王)那你不能走，不买不能走，你一走，我的鸡蛋要是跟你跑了咋办?
王：这孩子，还缠着我了来，好好好，给我买一块钱的。
三：不要，不要，俺不要纸的，要钢的，不要长的，要圆的。
王：钢的，圆的，是不是这个(从口袋找出一个一元硬币)。
三：(接过硬币，用手称称，从口袋里拿出一个比一比)嘿嘿嘿。。。是真钱，是真钱，是一块钱，一块钱一大把，我给你一大把(从筐子里抓了三个鸡蛋)你收了，包好，别让它从地上漏下去了。
王：这孩子真是个憨子。我说憨子，你家住哪呀?你自己出来做生意，家人怎么放心了?
三：你咋知道我叫憨子?俺家住三里湾，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，老表。
王：啥?老表，我滴妈妈来
三：生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就数老三俺最精，靠卖鸡蛋来营生。(喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。
王：我滴天来，这近亲结婚对下一代危害那么大?老表结婚，真是可怕!看来国法就是国法，不执行就要出差!俺王大花服啦!俺王大花认啦!亲爱的表哥，拜拜了!为了下一代，拜拜了!我说憨子，我走了，这外面冷，你也快点回家吧。
三：嗯，老外，你别走，我还有一件事情没问你呢?
王：啥事?
三：你说是外国的鸡蛋大，是俺的鸡蛋大呢?
王：晕死，俺不和你缠了，拜拜!
三：不是老外，咋说老外的话，还拜拜、拜拜哩!还哄我来，天快黑了，俺也得回家了，俺爹还等着俺哩。俺爹说了，等俺卖鸡蛋赚了钱，给俺盖高楼，把俺表妹小芳娶过来给俺当花媳妇，嘿嘿嘿。。。(喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把(挎鸡蛋筐下)。
校园元旦文艺晚会小品剧本(篇三)
给老美测智商
斯特恩(美国NBA主席)(忧心忡忡有些疲惫): 大家好,我是斯特恩,美国NBA主席,看我挺风光的,其实累着呢.哎,做个主席真是乱，管完生活管训练，带着队员考智商,害怕他们乱放枪。唉既然嘉宾都来了，也甭怕下不来台了，队员们上来吧，还得我请啊?
(在每位队员上台之前斯特恩都报上他们的姓名,以作衔接)
艾弗森(郁闷低调)：我叫艾弗森，情感生活有点乱，六岁私生子可地乱蹿，前程差点就完蛋。
邓肯(满足平和)：邓肯就是我，我的生活没波折，好好打球没有私生活。
可比(礼貌规矩): 可比我，结婚早，绯闻少，规规矩矩没烦恼。
马龙(狂傲,展示肘子): 肘子我武器，谁见谁恐惧，我就是马龙。
基德(自满骄傲): 开开快车犯犯花，我的聪明谁不夸。基德我来了。
姚明(阳光真诚): 身在国外心在家，我根永远在中华。大家好，我是姚明。
奥尼尔(呆笨): 憨憨厚厚没头脑，反应经常慢三秒，这是他们说的。自我感觉智商还是很高的，我是聪明的奥尼尔。
斯特恩(不耐烦)：行了行了，都坐下吧，别丢人比啥都强了。下面有请中国东北那旮嗒忽悠考官赵本山高秀敏。
赵本山和高秀敏面带微笑随意上台,敬礼,自我介绍:
赵本山: 大家好,这是我老筷—----高秀敏
高秀敏: 这是我老头—----赵本山
赵本山: 我们应邀来到国外.
高秀敏: 不是为了看比塞.
赵本山: 那咱干啥来了?
高秀敏: 考试啊!
赵本山:在国内这几年,忽悠来忽悠去,忽悠市场没有占有率.
高秀敏: 那是因为国家进步了,奥运也快开幕了,国人智商变精了,咱忽悠不灵了.
赵本山: 国人智商提高了,我们只能逃之夭夭了.国内市场暂时放弃,奔向世界国际!
高秀敏: 对啊!咱试试外国球星,争取把他们考懵,投篮碰不准,肯定落空.
赵本山：那好,天也不早了，人也不少了，他们的岁数也不小了，这智商也该考了!
高秀敏：春节坑人不算多，前年卖拐去年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮大傻个!
赵本山: 那咱现在开始?
高秀敏: 行,开始呗!
赵本山：第一号艾弗森，请听题。说，你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事儿?
艾弗森：(惊讶)我有私生子中国人都知道了?(略有所思)因为他见过我的照片!
赵本山：错!因为你领了一帮女的，就你一个男的!
高秀敏：二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么?
邓 肯：因为约翰也是私生子，他叫不出口。
赵本山：错，哪位嘉宾知道?告诉他!
姚明：因为裁判是女的，他得叫妈。
高秀敏：看，还是我们中国人智商高!没办法
赵本山：三号可比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔防上三路，但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?
科 比：想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的!
高秀敏：回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!
赵本山：四号马龙，当年爵士战国王，你一肘子把韦伯抡得满脸是血。请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼?
马 龙：“一挥右胳膊”当然是右肘子疼了!
高秀敏：错，是脑袋疼，韦伯的脑袋疼! 来 五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，嘎吱，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯，路灯都是坏的，你是怎么看见的?
基 德：因为在白天呀，天上有太阳!
赵本山：不愧是组织后卫，这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!
高秀敏：这事找他没用，财政大权在斯特恩那。继续，六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥?
奥尼尔：(大笑)三傻子呗。
赵本山：错，老三叫赵本山!我是老疙瘩!
奥尼尔自言自语不解的说‘老三叫赵本山?’
高秀敏：对，老三叫赵本山。
赵本山：七号姚明，老乡见老乡两眼汪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说，有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条香烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝得微醉，显得很得意，而烟鬼一脸的居丧，这是为什么?
姚明：(拍手大笑)他忘了带火。
(与此同时)
奥尼尔：(大叫)我终于明白了，老三为什么叫赵本山了!
斯特恩：(拉起奥尼尔往外走)别在这里丢人现眼了，以后不带你来了!老赵啊我把机票给你报了，你快带你媳妇回去吧，这家伙，这智商丢老人了。
赵本山：给报最好了，谢谢啊!
高秀敏: 国外智商还有待提高,我们还可以在这里,忽悠美金,填满腰包
赵本山: 今天考试到此结束,谢谢大家关注!
(此时冲上一个女球迷,拦住奥尼尔)
女球迷(痴迷疯狂崇拜的表情): 奥尼尔你就是我的偶像,我很崇拜你,请给我留一个签名吧?!
奥尼尔：可以,但有一个条件,我给你出一个脑筋急转弯的题,只要你答出来了,我就给你两个签名。说，我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥?
女球迷：奇才奥尼尔你啊!
奥尼尔：不，老三叫赵本山。笨……(很郁闷转身下台)
女球迷:(停顿片刻追上去)签名 签名 我要签名......
高秀敏赵本山: 感谢中国,感谢中央,
感谢局里,感谢部里,
感谢处里,感谢这里.
感谢在座的诸位想笑还笑不出来,
受尽折磨的坚持看我们的演出.
谢谢啊^_^